Discorsi sentiti e risentiti, e ancora sentiti di nuovo e poi ancora… in questi 18 anni di negozio Piazza Affari.
- OOOOH FINALMENTE! E’ QUESTA L’ORA DI ARRIVARE? SONO QUI DALLE 9 CHE ASPETTO !
Signora, la capisco, ma io non ci posso fare niente: il negozio apre alle 9,30 e c’è scritto chiaramente nell’orario affisso sulla porta. Lei potrebbe essere qui anche dalle 6 del mattino, ma non è certo colpa mia.
- MA VOI VENDETE SOLO COSE PER MAGRI?
No, signora, se mai è il contrario, se fossimo tutti magri a questo mondo avrei finito le taglie S. Se invece ho finito le taglie XXL è proprio per l’esatto contrario. Ma lo penso soltanto, non glielo posso dire, perché lei altrimenti si offende.
- MI PUOI TENERE QUESTO MAGLIONE? CIOE’…SE DEVI VENDERLO VENDILO, MA SE NON LO VENDI…ME LO TIENI?
Questo discorso si commenta da solo
- CE L’HAI SOLO DI QUEL COLORE?
Ma di che articolo stai parlando? Se entri e mi dici così come pretendi che io capisca!
- QUESTE SCARPE MI VANNO STRETTE / SONO FUORI MODA / SONO BRUTTE / MI FANNO SCHIFO. MI FAI LO SCONTO?
No, scusa, ma se sono brutte… non comprarle e stop, no?
- BUONGIORNO, VORREI UNA TAL COSA MA NON CE L’AVETE.
Ma se sei tanto sicuro di te stesso e dici tutto tu…cosa chiedi a fare? Cosa entri a fare?
- A CHE ORA DOVETE CHIUDERE?
Alle 12:30
AH, MA SONO GIA’ LE 13… TI HO FATTO FARE TARDI. ALLORA TORNO UN’ALTRA VOLTA CON CALMA!
Eh no, cazzo, adesso compri!
- MI TIENI QUESTA FELPA, CHIARAMENTE SENZA ACCONTO? PASSO ALLA FINE DEL MESE PROSSIMO, FORSE, MAGARI, PUO’ DARSI.
Si, come no, vuoi mica anche 5 euro per andare a fare colazione?
- HO COMPRATO QUESTA GIACCA PER MIO FIGLIO A OTTOBRE, SIAMO AD APRILE E NON L’HA MAI MESSA E ORMAI GLI E’ PICCOLA, LA VORREI CAMBIARE, PRENDO QUALCOSA PER ME.
Si, certo, e io ad aprile la giacca in piuma foderata in pelo a chi la vendo?
- HO COMPRATO QUESTA SCARPE, LE HO PROVATE BENE A CASA, MA SONO PICCOLE E VORREI CAMBIARLE.
Certo, ma dov’è l’etichetta?
EH, SAI COM’E’, IO APPENA ARRIVO A CASA LE ETICHETTE LE TOLGO E LE BUTTO NELLA STUFA
Va beh, e la scatola?
EH SAI COM’E’, IO APPENA ARRIVO A CASA….
Va beh, ho capito, butti la scatola, ma questa scarpe sono usate.
NOOOOO, IMPOSSIBILE, LE HO MESSE SOLO IN CASA
Allora hai una casa un po’ sporchina, visto che le suole sono piene di terra.
- HO COMPRATO QUESTA GIACCA IN UN ALTRO NEGOZIO, MA NON LA METTO, POSSO LASCIARTELA IN NEGOZIO DA VENDERE? TRANQUILLO, VOGLIO SOLO CINQUEMILASETTECENTO EURO, IL RESTO TE LO TIENI TU.
Ma certo, se vuoi ti do anche un rene. No, guarda, vai al mercatino dell’usato oppure mettile su qualche sito di annunci.
- E’ MORTA MIA NONNA E MI HA LASCIATO UNA PELLICCIA DI FAINA DELLE ANDE, VOI LE RITIRATE?
No, mi spiace
GUARDA CHE LA MIA PELLICCIA E’ STUPENDERRIMA
Non lo metto in dubbio, ma non vendiamo pellicce, tantomeno usate.
MA LA MIA E’ STRABELLA E VOGLIO SOLO SETTORDICIMILAMILIONI DI EURO
Nooooooooooooo, ma è così difficile da capire?
- HO PRESO GLI SCI DA UNA FAMOSA CATENA DI ARTICOLI SPORTIVI PRESENTE ANCHE NEI DINTORNI CHE INIZIA PER "DEC" E FINISCE PER "THLON". PUOI REGOLARMI GLI ATTACCHI? NATURALMENTE AGGRATIS.
Ma certo, e ti regalo anche una sacca portasci e un leccalecca al bambino.
- PUOI DARMI LE SCARPE CHE MI SERVONO SUBITISSIMO, MA TE LE PAGO QUANDO MI PARE E PIACE?
Mmmmmm, mi risulta difficile credere che il medico abbia scritto sulla ricetta: "indossare immediatamente un paio di scarpe nuove altrimenti rischi la vita"
- FACCIO LA SPESA PER 400 EURO, TI DO 3 EURO DI ACCONTO VANNO BENE? MA POI SE ENTRO VENTICINQUE MESI NON RIPASSO O CAMBIO IDEA, L’ACCONTO ME LO RIDAI, VERO?
Ma si, te li accantono in un fondo pensione privato e ti do anche il vitalizio.
- VORREI CAMBIARE QUESTO MAGLIONE.
Non è possibile, è usato.
NO, HO SOLO TOLTO LE ETICHETTE, MA LE HO QUI CON ME
No signora, profuma di detersivo.
AH MA IO APPENA COMPRO DEI VESTITI PER PRIMA COSA LI LAVO.
Benissimo signora, ma in tal caso vengono considerati usati.
- HO VISTO UNA MAGLIA IN VETRINA, CE L’AVETE DI UN ALTRO COLORE E DELLA MIA TAGLIA E MAGARI MI FATE LO SCONTO?
Quale maglia? In che vetrina l’ha vista?
AH, NON LO SO, L’AVEVO VISTA L’ANNO SCORSO
Va beh…
- BELLO QUESTO CAPPOTTO IN OFFERTA, PECCATO PER IL COLORE O TAGLIA, MA SE TE NE ORDINO UNO ME LO PUOI FAR ARRIVARE?
Certo, a prezzo pieno.
EH NO, LO VOGLIO IN SALDO.
Cosa le devo dire, proverò a spiegare alle ditte che devono produrre un capo apposta per lei al prezzo che dice lei, vediamo cosa mi rispondono.
- QUESTO CAPO E’ DIFETTATO, NON MI VESTE BENE.
Eh si, ha parlato la statua greca priva di imperfezioni.
- HO VISTO UN CERTO PRODOTTO IN UN ALTRO NEGOZIO, ME LO PUOI ORDINARE? MA VOGLIO SPENDERE LA META’
Ma certo, guarda se vuoi lo vado a comprare io in quel negozio e te lo rivendo smenandoci dei soldi, tanto siamo amici no?
- HO VISTO IL TAL PRODOTTO NEL TAL NEGOZIO, MA COSTAVA MENO.
Benissimo, che affarone. Faccia così: le do i soldi e me ne prende due anche per me, ok?
Quello che mi da fastidio nella storia degli strupri di Colonia è il silenzio o peggio ancora l’arrampicarsi sugli specchi dei soliti imperterriti giustificatori (che così facendo diventano negazionisti). Gli stessi giustificatori che, quando gli fa comodo, diventano di colpo intransigenti. Per la carità, non è che dicono "hanno fatto bene", usano armi lessicalmente più complesse e per questo ben più pericolose.
