Invece, grazie anche alle mirabolanti imprese di Andrea, siamo riusciti ad andare a Parigi. Cavoli che bello. Della nostra classe, eravamo appunto molto pochi. Prima di partire Andrea ci raccontava meravigliose cose dei casinò, quindi decidiamo di andare a visitare quello di Parigi. Pertanto, mentre i nostri compagni caricavano sulla corriera solo zaini e borsoni, noi maschi (solo in 4) avevamo anche gli abiti e i cappotti. Idoli. Come prof accompagnatore non avevamo nessuno della nostra classe. Se non ricordo male avrebbe dovuto esserci la Papalia, insegnate di religione, ma aveva dei problemi e pertanto c’erano due professori dell’altra classe. Due tizi (uno dei due era Veneroni, l’altro non ricordo) fortissimi, se ne fregavano abbastanza di noi (in senso buono) anche perché eravamo quasi tutti maggiorenni.
Abbiamo visitato le cose abbastanza classiche e canoniche di Paris. La prima sera, come deciso, volevamo andare al Casinò. I nostri compagni di classe non erano dell’idea, quindi io e il mio socio Giancarlo siamo tornati in camera e ci siamo cambiati. Nel farlo, mi si è sciolto il nodo della cravatta. Invece i nostri altri due amici, Andrea e Stefano, ci hanno convinti lo stesso: si va in quattro. Bene, ma dovete farmi il nodo alla cravatta. Io non ero capace. Su quattro sbarbati diciottenni nessuno era in grado di fare il nodo, ma Andrea mi rassicura: non è obbligatoria. Andiamo nella hall dell’albergo (Ibis Alesia per la cronaca) e chiediamo al tizio dove si trova il Casinò. Non lo sa, ma guarda sulle pagine gialle e ci fornisce l’indirizzo. Raggiungiamo la zona in metropolitana. Non so se siete mai andati a Parigi, la metro fa abbastanza schifo, non come servizio intendo, ma come pulizia. Usciamo dalla stazione e notiamo di essere in una zona non proprio bellissima: porno shop, battone, cinema hard. Quando racconto questa cosa tutti mi dicono: eri a Pigalle. No, questa era proprio una zona di merda, datemi retta. Strano che il Casinò sia in un posto simile. Arriviamo al numero civico… nooooooooo, è una sala giochi di nome “Casinò”. Che fare? Un venditore di piadine ci dice che il Casinò è abbastanza in periferia di Parigi, bisogna andarci in taxi. Ma si, facciamo ‘sta cazzata. Arriviamo la, paghiamo e poi mi fermano perché non ho la cravatta. Ecco! Alla fine me ne vendono una loro. Una volta dentro mi accorgo che, soldi per la metro, per il taxi, per l’ingresso, per la cravatta,… mi avanzano giusto quelli x il ritorno. Mi posso permettere solo una fiche da 7 mila lire, il taglio più piccolo. Quanti soldi che giravano li dentro. Decidiamo di tornare all’una. Invece gli altri due sono in scimmia e non si schiodano. E va beh, li lasciamo li. Al mattino dopo, a colazione hanno due facce da funerale. Avete vinto? Si si come no. Ok, capito, avete perso tutto. La sera dopo vogliono andare ancora, invece i prof insistono per farci andare a fare un giro sul Bateaux Parisiens (il fratello povero del Bateaux Mouche). Noi si va, loro imperterriti vanno al Casino. Il giro sulla Senna non è male, si vede anche la statua della libertà. E poi i due prof sono proprio simpatici. Di notte, stiamo dormendo quando: TOC TOC TOC. Bussano alla camera. E’ Stefano che ci chiede i soldi per pagare il taxi. Andrea è giù in “ostaggio”. Grandi: hanno spianato tutti i soldi che si erano portati in gita. Benissimo, e ci sono ancora 5 giorni. E così al mattino scendevano con lo zaino per incamerare quanta più roba possibile: tortine, brioches, ecc.

Tra le altre cose mi ricordo un giretto al Centre Pompidou, una visita a Père Lachaise a vedere la tomba di Jim Morrison. E poi quando siamo stati sulla Torre. Al secondo piano non vediamo più gli altri e Giancarlo, solito agitato, inizia a dire che sono scesi. E’ talmente agitato che mi mette l’ansia e mi convince, quindi scendiamo. Raggiungiamo la corriere, dove non c’è nessuno. Noooooooo, sono andati al terzo piano. E io sono venuto fino a Parigi senza andare sulla Torre??? Noooo, sacrilegio!!!! Ho deciso, la prima volta che posso tornerò a Parigi e vado subito sulla Torre. (Infatti ho fatto così, anni dopo)
Un’altra sera siamo andati alla discoteca La Scala, in Rue de Rivoli. Mitica, mi pareva veramente grande. E poi proiettava i video delle canzoni che mandava. Erano i tempi degli U.S.U.R.A con “Open Your Mind”. Un’altra sera siamo stati in albergo a giocare a carte e fare i pirloni tutta notte. Insomma è stata proprio una bella gita.
E poi si avvicinava la matura. Da una parte felicissimi di finire, dall’altra la paura di non saper cosa fare dopo, la paura di dover crescere, la malinconia di non frequentare più quei posti e quelle persone.
Ragazzi, l’esame di maturità è forse quello in cui ho copiato di più nella mia vita. Non so come dire, ma era veramente una figata, si estraevano bigliettini da ogni dove. Io mi ero creato colle mie manine fatate una cartucciera (visto che mia madre si era rifiutata di farlo) per inserirvi tutti i bigliettini. Se non ricordo male solo Federica si è fatta sgamare.
Anche l’orale non è stato male. Ricordo che il tizio di inglese, vedendo che io la portavo come prima materia, pensava fossi un fenomeno della madonna, ma dopo due minuti di pseudo conversazione in inglese ha capito e si è messo a parlarmi in italiano hehehe. La prof ci aveva detto di studiare bene una lettura del libro apposito e di portarla a scelta. Invece il tipo ha aperto il libro a caso. Panico. La fortuna ha voluto che era una lettura sulla famiglia reale. Come non sapere le cose? Le vicende di Charles, Diana e la regina Lizzie? La fortuna aiuta gli audaci, è una cosa che nella mia carriera scolastica è SEMPRE stata confermata. Se non ci provi non ti capiterà mai la botta di culo.
Peccato non aver assistito agli orali di quel pistola di Andrea, mi hanno detto che ha fatto del gran teatro, non rispondendo quasi nulla e dicendo che aveva fretta di andare al mare. Infatti l’hanno segato. Idolo. Lo ammiro. Non si sentiva di uno bocciato alla matura dai tempi dei tempi. E lui ce l’ha fatta. Dopo aver superato 4 anni a calci in culo, essere ammesso all’esame per grazia divina… si è imbattuto in gente che non lo conosceva… e così è finito male. Peccato, non era per niente stupido (aveva sicuramente altri difetti, per esempio presuntuoso, permaloso, ecc)

Qui finisce il racconto delle mie avventure al Baratta, alcuni aneddoti che ricordo. Ma quello che mi resta è il fatto che io ci sono entrato bambino e ci sono uscito… moooooooolto meno bambino. Sia quando si dice: alle superiori mi sono trovato male, soprattutto coi compagni? Ecco, il nostro è il caso opposto, ci siamo trovati benissimo e siamo ancora amici. Non tutti, ovviamente, di alcuni si sono perse le tracce praticamente immediatamente, ma con altri il feeling è rimasto. Grazie ragazzi, siete mitici. Ci vediamo in giro. Fabio.
 

Evvai, finalmente eravamo in quinta. Figata, ancora un annetto e poi basta scuola. E poi vuoi mettere? Eravamo grandi. E questo voleva dire patente, macchina, uscire, ecc. Dall’inizio era subito chiara una cosa: il primo quadrimestre non contava quasi nulla, perchè tutto era concentrato sull’esame di maturità. Quindi ce ne sbattevamo abbastanza dei voti del primo quadrimestre.E infatti molti si sono ritrovati con delle insufficenze. Ma chi se ne frega, il bello era avere gli amici che ti portavano in stazione in macchina, oppure firmarsi le giustificazioni da soli. Le materie più rispettate erano Ragioneria, Tecnica Bancaria, Italiano. In quanto quasi con certezza assoluta erano parte dell’esame di maturità. Poi c’erano Diritto ed Economia. Mamma mia, ripensandoci adesso chissà che pirlate potevano esserci scritte sui libri di Diritto e Economia, ma d’altronde erano rivolti ad ingenuotti diciottenni. Di tecnica bancaria c’era il mitico (si fa per dire) Para, uno dei professori più detestati per il proprio modo di fare. Mi ricordo ancora adesso che le materie da portare all’esame sono uscite il giorno del mio compleanno: 2 aprile. Al telegiornale del mattino avevano detto: per ragioneria ci saranno ragioneria, italiano, economia, diritto. Ottimo, ho pensato, potrei portare economia e diritto. E invece, una volta arrivato al Baratta scopro che l’istituto era uno dei pochi in italia ad avere un indirizzo particolare (forse "mercantile") e quindi le materie non erano quelle standard ma, attenzione, merceologia (cioè chimica) e inglese. Inglese!!! Non usciva alla matura da vent’anni!!! Che fare? Per prima cosa abbiamo voluto che il nostro professore, cosiddetto "membro interno" della commissione fosse Bono, il nostro supermitico prof di lettere. Lui non voleva, diceva che sarebbe stato più appropriato un professore di ragioneria. Si, col cavolo, la Zucchella invece di aiutarci ci avrebbe messo due dita negli occhi!

A proposito di Zucchella, sentite questa: lei aveva un debole nel rompere i maroni a quelli che già andavano male, ma non per aiutarli, bensì per cazziarli ulteriormente. Quando c’era da correggere un compito alla lavagna chiamava sempre i soliti. Io me ne stavo bel bello in ultimissima fila, davanti alla cattedra. Praticamente invisibile. Verso maggio entra, fa quel suo classico sorrisetto agghiacciante e dice: "Oggi mi sento buona, chiamerò qualcuno che di certo il compito l’ha fatto giusto, per esempio Tordi". Mi sono detto: "Ok Fabio, sei in ballo, cerca di uscirne nel migliore dei modi". In quanto io non solo non avevo fatto il compito, ma in tutto l’anno non avevo neanche comprato il quaderno. Dovete sapere che per ragioneria ci voleva un quaderno apposito. Ma perchè spendere dei soldi inutilmente? Io usavo un bel blocco per tutte le materie…
"Arrivo subito prof, però c’è un problema, ho dimenticato il quaderno a casa". Faccia scura, brutto presagio. Invece quella mattina era veramente in luna buona e mi dice "E va beh, Tordi, anche se da te non me lo sarei mai aspettato, vorrà dire che invece di copiare dal quaderno lo rifai ex-novo". Con totale nonchalance ho svolto tutto il compito. Ogni volta che commettevo un errore mi dimostravo stupito, incredulo e contento di poter riparare al mio errore imparando la versione corretta. In realtà non me ne fregava niente. La ragioneria è una materia arida e inutile, ormai fanno tutto i computer, e ve lo dice un informatico!!!
Il giorno dopo mi presento col mio bel quaderno di ragio, con sopra l’esercizio contenente gli stessi errori che avevo fatto la mattina prima. Stefano mi vede e mi dice "Tordi sei un mito, esordisci col quaderno a Maggio? Non l’hai avuto per tutto l’anno!!!!". E si, in quinta non si faceva veramente nulla. Per la carità, quelli spaventati dalla Matura magari si impegnavano anche, ma non era il mio caso. D’altronde, nel corso degli anni al primo banco mi ero costruito una solida fama di bravo ragazzo mediamente studioso. E che cavolo dovevo fare, mi stavano con gli occhi addosso!! Ma quando ho scoperto l’ultima fila, ragazzi che pacchia, il nirvana del nullastudiante like me.

Ogni anno, come tradizione, le quinte classi andavano in gita all’estero. La prassi era così: prima e seconda gita sfigata di un giorno in Italia. In terza e quarta gita di più giorni in Italia e per finire in quinta gita di più giorno all’estero. Quando eravamo in prima dicevamo: in quinta andremo a New York. In seconda uguale, in terza idem, anche in quarta. Arrivati in quinta i miei comgpani hanno iniziato a dire: io sono in spese perchè compro la macchina, io perchè qui, io perchè la. Figuratevi che molti avevano speso per i coscritti (e si a Voghera c’è questa tradizione dei coscritti in grande stile, c’è gente che spende un puttanaio di soldi, del tipo mille o duemila euro per una cazzata del genere). E così quelli decisi ad andare in gita erano pochini. Siccome c’era una regola che diceva che ci vuole una certa percentuale per andare in gita… niente da fare, dovevamo stare a casa. Noooooo, che sfigati.
Tra l’altro non vi ho detto una cosa: da che mondo è mondo la classe 4A ha sempre preparato il giornalino della scuola "Il Barattolo". Noi siamo stati i primi a interrompere la tradizione. Da che mondo è mondo la 5A ha sempre organizzato la veglia (era in assoluto la migliore quella del Baratta, ma per forza, solo noi eravamo tantissimissimi, riempivamo il Maskara di brutto) e coi soldi guadagnati si andava in gita. Invece all’inizio dell’anno altre due quinte si sono coalizzate ed hanno ottenuto dalla preside l’organizzazione. Che sfigati che siamo stati. (segue… probabilmente domani!)